توكيل

تقویم من و حادثه تعطیل ندارد
این آیه ی بی معجزه تاویل ندارد
تفسیر نکن فاجعه ها را به حماسه
تمساح به جز دلهره تمثیل ندارد
این جمع پراکنده اگر ایل ندارد
دلبستۀ نامست که فامیل ندارد
دیریست برادر به برادر نکند رحم
کو طایفه ای کین همه قابیل ندارد ؟
آن سو نگاهی که نه خواب است و نه بیدار
ابهام خیـال، ارزش تـحلیل نـدارد
این قیمت نام است که با ننگ شکسته
هر جایی بی وسوسه فامیل ندارد
چون عاقبت عشق نه کفر است و نه ایمان
ابلیس در اغفال تو تعجیل ندارد
سردرگمی از ماست ولی قصه آدم
قرآنی و توراتی و انجیل ندارد .

پي نوشت :
با سلام
با شعري از دكتر افشين يداللهي اعلام مي دارد
توکیل تا اطلاع ثانوي روزه سکوت می گیرد
بدرود

1- بهروز جوانمرد
2- جعفر حسنی
3- محمد نبی پور
4- مرتضی یوسفی

مديرعامل محترم روزنامه رسمي كشور
نسخه‌اي از مصوبه مورخ ۱۹/۳/۱۳۸۷ رياست معظم قوه قضاييه بر افزايش حق عضويت سالانه وكلاي دادگستري موضوع ماده۹ اصلاحي آيين‌نامه مربوط به تعيين ميزان و طرز وصول حق عضويت سالانه مصوب ۳۰ اسفند ماه ۱۳۵۰ به منظور درج و انتشار در روزنامه رسمي به پيوست ارسال مي‌گردد.
افزايش حق عضويت سالانه وكلاي دادگستري
بنا بر درخواست شماره ۳۷۷۲/ب مورخ ۱۳/۳/۱۳۸۷ كانون وكلاي دادگستري مركز و موافقت مورخ ۱۹/۳/۱۳۸۷ رياست معظم قوه قضاييه حق عضويت مقرر در مصوبه مورخ ۷/۸/۱۳۸۱ با توجه به ماده ۹ آيين‌نامه مربوط به تعيين ميزان و طرز وصول حق عضويت سالانه وكلاي دادگستري مصوب ۳۰ اسفند ماه ۱۳۵۰ وزارت سابق دادگستري از مبلغ فعلي به مبلغ يك ميليون و پانصد هزار ريال افزايش يافت و مراتب جهت اطلاع عموم وكلاء اعم مي‌گردد.
رئيس دفتر ويژه رئيس قوه قضائيه
حضرت آيت‌ا… هاشمي شاهرودي
رياست معظم قوه قضائيه جمهوري اسلامي ايران
با سلام و تحيت،
متن كامل قوانين و مقررات مندرج در روزنامه چهارشنبه ۲۹ خردادماه ۱۳۸۷ - شماره ۱۸۴۳۷نظر به اينكه از تاريخ آخرين افزايش حق عضويت سالانه وكلاي دادگستري بيش از پنج سال گذشته است و نظر به اينكه در اين فاصله زماني هزينه‌ها افزايش فاحش داشته و با توجه به نرخ تورم مستنداً به ماده ۹ اصلاحي آئين‌نامه مربوط به تعيين ميزان و طرز وصول حق عضويت سالانه مصوب ۷/۸/۱۳۸۱ خواهشمند است موافقت و تصويب فرمائيد حق عضويت سالانه از مبلغ ۷۵۰۰۰۰ ريال به يك ميليون و پانصد هزار ريال افزايش يابد. فتوكپي ماده ۹ اصلاحي به پيوست تقديم مي‌گردد.
با تقديم احترام
رئيس كانون وكلاي دادگستري مركز
سيدمحمد جندقي‌كرماني‌پور

بسمه تعالي
موافقت مي‌شود.
رئيس قوه قضائيه ـ سيدمحمود هاشمي‌شاهرودي
————————————————————————————-
پي نوشت:
جناب آقاي جندقي و دوستان محترم در هيات مديره
اين كار يعني افزايش حق عضويت را انجام داديد و جناب آقاي شاهرودي نيز موافقت نمودند اما آيا نبايستي نظر ابواب جمعي كانون ها يعني كساني كه اثر اين درخواست شما بطور مستقيم گريبان گير آنها مي شود، نيز كسب مي شد؟ آيا برگزاري يك رفراندم در ميان كانون هاي برادر و نظرخواهي از وكلاي پايه يك اينقدر امر مشكل و طاقت فرسايي بود؟ يا شما هم مثل بقيه مي خواهيد بگوييد نظر سنجي جامعي انجام شده و نود و هفت درصد وكلا درخواست وحتي التماس مي كردند كه حق عضويت وكلاي پايه يك افزايش يابد و الا ديگر به حرفه وكالت ادامه نمي دهند و اكنون پس از اين كار اطمينان داريد كه محبوبيت هيات مديره نزد وكلا و كارآموزان، نود و نه درصد افزايش پيدا كرده است؟
جناب آقاي جندقي
تكليف وكلايي كه پرداخت اين مقدار حق عضويت در توانشان نمي باشد، چيست؟ آيا بايستي پروانه خود را توديع كنند؟كانون در ازاي اين مقدار حق عضويت كه به يكباره دو برابر شده است چه تسهيلاتي براي اين خيل عظيم وكلا و كارآموزان در نظر گرفته است كه بتوانند دخل و خرج زندگي خود را متعادل نگه دارند؟تكليف وكلايي كه بعد از تعطيلات نوروز تا كنون حتي يك مورد مراجعه پرونده نداشته اند و در ادامه تابستان و ماه رمضان را نيز ـ كه معمولا دوره ركود كار وكالت است ـ در پيش داريم ، چه مي شود؟آيا وكيل پايه يك كه هنوز جوهر پروانه اش خشك نشده ، با وكلايي كه سالهاست در كميسيونهاي مختلف كانون عضويت دارند و يا در دوره هاي مختلف در هيات مديره كانون هستند و به لطف اين مناصب داخلي از مشتريان ثابت و دائم با حق المشاوره 150 هزار توماني برخوردارند بايستي بطور يكسان حق عضويت بدهند؟
جناب آقاي جندقي
چرا تا كنون، نه كانون مركز و نه كانون هاي برادر، بيلان مالي خود و دخل و خرج ساليانه خود را منتشر ننموده اند كه وكلاي محترم بدانند پول هايي كه به مناسبت هاي مختلف همچون حق عضويت ساليانه، فيش هاي صندوق حمايت بطور فصلي يا بابت نقل و انتقال به كانون مبدا و مقصد و از اين قبيل مي پردازند در كجا ها و به چه طريق خرج شده است؟
آيا وكلا نامحرم اند؟ يا قصه ديگري است؟
شما بگوييد آقاي جندقي عزيز

سوسياليسم: دو گاو داريد، يكي را نگه مي داريد ديگري را به همسايه‏ي خود مي‏دهيد.
كمونيسم: دو گاو داريد، دولت هر دوي آنها را مي‏گيرد تا شما و همسايه‏تان را در شيرش شريك كند.
فاشيسم: دو گاو داريد، شير را به دولت مي‏دهيد دولت آن را به شما مي‏فروشد.
كاپيتاليسم: دو گاو داريد، هر دوي آنها را مي‏دوشيد شيرها را بر زمين مي‏ريزيد تا قيمتها همچنان بالا بماند.
نازيسم: دو گاو داريد، دولت به سوي شما تيراندازي مي كند و هر دو گاو را مي‏گيرد.
آنارشيسم: دو گاو داريد، گاوها شما را مي كشند و همديگر را مي‏دوشند.
سادو مازوخيسم: دوگاو داريد، به هر دوي آنها تيراندازي مي‏كنيد و ظرف شيرها را روي سرتان خالي مي كنيد.
آپارتايد نژادي: دو گاو داريد، شير گاو سياه را به گاو سفيد مي‏دهيد ولي گاو سفيد را نمي‏دوشيد.
دولت رفاه: دو گاو داريد، آنها را مي‏دوشيد و بعد شيرشان را به خودشان مي‏دهيد تا بنوشند.
بوروكراسي: دو گاو داريد، براي تهيهء شناسنامه‏ي آنها هفده فرم را در سه نسخه پر مي‏كنيد ولي وقت نداريد شير آنها را بدوشيد.
سازمان ملل: دو گاو داريد، فرانسه شما را از دوشيدن آنها وتو مي كند آمريكا و انگليس گاوها را از شير دادن به شما وتو مي‏كنند نيوزلند راي ممتنع مي‏دهد.
ايده آليسم روانگردان: دو گاو داريد، ازدواج مي كنيد همسر شما آنها را مي‏دوشد.
رئاليسم: دو گاو داريد، ازدواج مي‏كنيد اما هنوز هم خودتان آنها را مي‏دوشيد.
متحجريسم بنيادگرا: دو گاو داريد، زشت است شير گاو ماده را بدوشيد.
فمينيسم راديكال : دو گاو داريد،حق نداريد شير گاو ماده را بدوشيد.
پلوراليسم مردم سالار: دو گاو نر و ماده داريد، از هر كدام شير بدوشيد فرقي نمي‏كند.
ليبراليسم سياسي: دو گاو داريد، آنها را نمي‏دوشيد چون آزاديشان محدود مي‏شود.
دموكراسيِ حال بهم زن: دو گاو داريد، از همسايه‏ها راي مي‏گيريد كه آنها را بدوشيد يا نه؟
سكولاريسم افراطي : دو گاو داريد، پس به خدا نيازي نيست.

1. درس نخوانيد. هيچکس از درس خواندن به جايي نرسيده به جز علي دايي.
2. از کودکي معاملات زمين و مسکن را جدي بگيريد، همه که قرار نيست از دزدي به جايي برسند.
3. يک پدر پولدار براي خود دست و پا کنيد. از همان روز اول در بيمارستان با تطميع پرستار و يک جابجا کردن ساده ي دستبندهايتان يک عمر آسوده باشيد، بگذاريد براي يک بار هم که شده يک بچه آريستوکرات دنبال معنويت بدود.
4. اگر پدرِ پولدار نشد لااقل يک زن يا شوهر مايه دار براي خود دست و پا کنيد. يادتان باشد فيلم هاي هندي و آبگوشتي را براي شما ساخته اند و هنوز که هنوز است فلاسفه بر سر مفهوم عشق و زيبايي با هم دست به يقه اند اما بر سر مفهوم پول کسي شک ندارد.
5. گنده گ… کنيد. به هرکس مي رسيد بگوييد شرکت زده ايد و فلان پروژه را در دست انجام داريد. يادتان باشد يک گنده گ… موثر و بجا از يک رزومه پر و پيمان (c.v.) مفيدتر است.
6. حتا اگر خال زشتي هم روي صورتتان داريد با «محمد رضا شريفي نيا» طرح دوستي بريزيد. هر ماه ، پنج فيلم از شما اکران مي شود و يک شبه از علافِ محله «قازقُل آباد» تبديل به سوپراستار دست نيافتني مي شويد.
7. شما فقط ششصد ميليون تومان تا موفقيت فاصله داريد. آن را تهيه کنيد بعد فيلم بسازيد. اگر هيچ تلاشي نکنيد حتما پرفروش ترين خواهد شد. راستي ، فکرش را نکنيد کارتِ کارگرداني هم با کارت سوخت مي آيد دم منزلتان.
8. اگر حتي توي بيابان هاي جاده ي قم يا در اعماق کوير نمک يک تکه زمين داريد ديگر لازم نيست کاري بکنيد ، ثروت و موفقيت در چنگال شماست.
9. لازم نيست پدربزرگ خيلي پولداري براي خود تهيه کنيد كافيست فقط يک خانه ي کلنگي حوالي شاسكول آباد داشته باشد ، بسِ تان است. اول پدربزرگ مهربان را به خانه ي آخرت راهنمايي کنيد. سپس خانه را بکوبيد و با چند فرغون بتُن ، پي ريزي کنيد و چند تا ستون لاغرتر از گردن مرتاض هاي هندو را هم عَلَم کنيد و تيغه بزنيد و آن را متري (قيمت پايه) يک ميليون و سيصد معامله کنيد. هميشه به خاطر داشته باشيد در زلزله تهران خشک و تر با هم مي سوزند و هرچه بسازيد« کُن فيَکون » خواهد شد پس خرج بيخود نکنيد.
10. توليدي« خنزر پنزر » بزنيد. مثلا زيره کفش بسازيد نه خود کفش. کفش را چيني ها مي سازند.
11. در يک شرکت دولتي استخدام شويد. از هرکس به دستتان رسيد پله اي بسازيد و پله پله بالا، بالاتر و به ملاقات خدا برويد به آنجا که رسيديد يادتان نرود روي ماه خدا را ببوسيد. در ضمن به ياد داشته باشيد کسي که نخواهد بالا برود غيرمستقيم قبول کرده نردبان اين و آن باشد.
12. در مسابقات فوتبال سالني جام رمضان شرکت کنيد و هرچيز و هرکس را که ديديد «دريبل» بزنيد. توجه داشته باشيد که براي کار تيمي به کسي پول نمي دهند.براي مطالعه بيشتر در اين خصوص فيلمهاي علي کريمي را ببينيد.
13. اگر هيچ هوش و استعدادي نداريد لااقل کُشتي بگيريد. براي فتيله پيچ کردن يا اجراي «سَگَک دوبل »که نبايد استعداد خدادادي داشت، «خر زور بودن» کفايت مي کند. يکي دو سال کشتي بگيريد بعد کانديداي شوراي شهر بشويد.
14. در خيابان استاد نجات اللهي، مغازه ي فروش کارت تبريک هاي ژيگولي وعروسک پشمالو بزنيد. از فروش قبل از روز «‌وَلِنتاين» به نان و نوايي مي رسيد.
15. جعل سند کنيد و آرم طرح ترافيک دولتي بگيريد و دانه اي پانصد تومان آزاد بفروشيد. وقتي هم گند قضيه درآمد راست راست براي خودتان در اداره راه برويد و به چشم همکارانتان زُل بزنيد، آنقدر زل بزنيد که آنها به خودشان شک کرده و در پايان وقت اداري خود را به اولين پاسگاه کلانتري معرفي نمايند.
16. يک نوار کاست «شيش و هشت» بيرون بدهيد. مهم نيست حنجره ي طلايي تان صداي لولاي زنگ زده بدهد. يادتان باشد که حتي اگر شکل ميمون هم هستيد بدهيد با معجزه «فوتو شاپ» شما را شبيه يك جوان رعناي ابرو کمانِ آشفته مو درآورده و بزنند روي کاور cd.
توصيه ي مهم: فراموش نکنيد براي اينکه کارتان مجوز بگيرد حتماً يک آهنگ هم تقديم به يك شخصيت مهم ومحبوب مردم بخوانيد.
17. حالا که حرفش شد: از خدا « ابروي کمان و چشم شهلا» بخواهيد. رمز موفقيت و روي بيلبوردِ بزرگراهها رفتن ، اين دو چيز است.
18. يک زير پله ي خالي پيدا کنيد، fast food بزنيد يا موبايل فروشي. غالب مردمان جوامعِ درحالِ گذار ، يا مي خورند يا « اس ام اس» مي فرستند.
19. با باشگاه پرسپوليس يا استقلال به عنوان سرمربي، مربي، بازيکن، ماساژور، مسوول کُلمن يا هوادار متعصب قرارداد ببنديد. مهم نيست که يک بار هم کنار زمين نرويد.
20. براي تلويزيون آگهي تبليغاتي بسازيد. مواد لازم: دختر و پسر بلوند چشم رنگي از نوع صغير غير مميز ، ترجيحاً از بچه هاي فاميل، يک دوربين DV(كه مي توانيد کرايه کنيد.)، يک شعر «بند تُن….»، تاكيد كنيد كه محصول خودتان را 100 درصد تضمين ميكنيد و براي خريد ، فقط يك روز ديگر فرصت باقيست.
موفق باشيد.
پي نوشت :
اگر هيچكدام از موارد بيست گانه فوق افاقه نكرد ، ابتدا از ايران فرار كنيد ، سپس با كانال VOA يا بعنوان كارشناس مسايل خاور ميانه يا بعنوان يك كسي كه هر روز از ايران تماس تلفني ميگيره ، قرارداد ببنديد ، قول ميدم كمتر از 6 ماه خودتون يه كانال ماهواره اي تاسيس كنيد.استفاده از كلاه گيس «ضيا آتاباي» در موفقيت شما بي تاثير نخواهد بود..